La vida que me tocó.

¿Cómo te conocí?

Creo que la primera vez que te vi, fue en el centro comercial, me pareciste atractivo de inmediato, luego con el tiempo nos agregamos a las redes sociales, nos hicimos "amigos", un poco tontos para mi gusto, pero me gustaba hablar contigo porque sabías escuchar, y eso era muy confortante para mi.

Pasamos por relaciones que de cierto modo marcaron nuestra desconfianza por las personas (o por nosotros mismos).

Con el pasar de los meses empezaste a gustarme más, nuestra relación paso de amistad a: Amor, deseo, compasión... Pasión.

Todo fue muy lindo al principio, pero rápidamente se volvió una montaña rusa de emociones, creo que era por falta de tolerancia.

Tú dejaste de confiar y creaste una idea errónea de mi, que evidentemente se transformo en realidad de tanto pensarlo e imaginarlo. 

No lo niego, contigo me hubiera gustado casarme y tener hijos, te veía con esos ojos... Elementalmente el karma vino por mi, hice muchas cosas para mis beneficios y no pensé en el daño que podría causarle a las personas que me amaban.

Pero que va, si me gustó no tengo porque conceptuar la manera en la que viví, tampoco me arrepiento, ya sabías como era cuando comenzamos siendo amigos, pudiste aceptarme como era.

Sino pudiste adaptarte a mi, entonces el que se hizo daño fuiste tú.

Este año he compartido con personas que jamás pensé que iba a hacerlo, fue muy gratificante el hacer eso de "dejarse querer" por así decirlo, como dice la canción: ¡Mujer déjate querer!

Estuve muy distraída estos últimos meses, teniendo muchos dolores sin sanar, no me había percatado que la vida me puso el amor en el camino, y de verdad que lo disfruto... Es bien estar con alguien claro de quien es, que no deje de hacer lo que le gusta para que así tampoco me deje de gustar a mi.

La historia es similar a la anterior, pero no tiene comparación, solo que en este caso me gusta la persona tal cual como es, se siente una paz interna nada normal, una confianza mutua (cosa que me costaba hacer).

La vida que me tocó es un va y ven de inquietudes, tantos sentimientos encontrados que no sabía que tenía (ni que existían) pero como todo ser humano, esto no se trata solo de mi.

Estuve disfrutando de justa compañía, con quien aprendo y me expreso libremente, tratar de comprender la otra cara de la "moneda", lo bueno de ir conociéndote es que me comprendes, puedes ponerte en mi lugar y entender mi situación. 

Luego me deje llevar de nuevo, le hice caso a mi instinto. Se disfrutó todo, solo que ese tipo de cambios a veces me perturban porque es como si volviera de nuevo para atrás, pero la realidad es que así me hizo esta vida que me tocó.

No tengo porque juzgarme, sólo debo amarme y aceptarme.

Si algo no me gusta no tengo porque decir que si, sólo para complacer a los demás, y si me gusta hacer cualquier tipo de locuras hasta perder la razón de vez en cuando, lo haré. Porque esta es la vida que me tocó.

Incluso si me gusta pasar todo el sábado con una persona solo conviviendo y ya, lo haré. ¿Por qué?

Porque así me HIZO LA VIDA, y me encanta.  

Aceptar

Gente sin pudor, anhelando poseer.

Al principio son inocentes, se hacen llamar "sensibles" cuando en su cabeza ya están calificándote como "suyo" o "mío/a" ya su nombre lo ve en la frente del otro/a.

Toman las mismas manías e intentan parecerse al otro ser, pero claramente no son iguales ni siquiera similares.

Ellos quieren pero no del aspecto amoroso, sino del amarrar que no se vea la similitud ¿eh? 

Intentan obtener más amor del que ya hay, o el amor que creen que lo enamora. notoriamente saben que no estaban hechos para estar juntos, pero la soberbia y la codicia les dicen otras cosas.

Se torna a parecerse y todo, hasta que uno... ¡despierta! ¡ja! Si, hay que dar un paso para delante (y dos para atrás claro) se siente en el ambiente la lástima, humillación, el engaño, desamor, asco. 

Se puede juzgar fácilmente solo por sentir eso. Hay buenas intenciones que se manifestaron en ese tiempo determinado, pero si hay duda del -no poder- o que no le nace sencillamente, el amor recíproco, lo más sobresaliente que se hace es seguir el camino... sino el karma vendrá por ti, por tu ser, por lo que dices que harás y no haces, es lo que es y simple, aceptarte.

Dejar ser, que te enamoren, sin amarrar, que se ganen el corazón genuino y franco que llevas por dentro.

Consciencia.

Cuando te veo, todo se torna de colores.

Cuando me hablas, todo a mis cercanías, se vuelve silencioso.

Cuando me abrazas, siento que se me despoja un peso de encima.

Tus besos;suaves, un poco toscos, pero con esos labios, nada importa.

Eres la inspiración. 

Eres el AMOR. 

Eres ese algo que me hace tener un sonrisa tonta todo el día en la cara.

Cuando dicen tú nombre, me apeno (creo que demasiado) es que no puedo disimular lo mucho que me gustas.

Siento que contigo puedo tratar, intentar, amar... Contigo dan ganas de todo. Por tu naturalidad, haces que las cosas se vuelvan más fácil para mi.

¿Crees en el destino? 

Encontrarnos de esta manera... ¿casualidad? No me parece.

Al principio sentí miedo, se sentía tan real que parecía mentira... Aún sigo sintiendo que es real.

Me gustaría seguir conociéndote, cuidándote, y si me lo permites ayudarte en lo que esté a mi alcance. 

No soy perfecta, tampoco pretendo serlo, soy torpe, algo tonta, y desordenada.

Entendí el porque de ciertas cosas:

¿Por qué las relaciones terminan? 

Es por ese ego que hay en medio. 

Cuando se trata a una persona de manera indiferente, con desamor es porque simplemente ven su reflejo a través de la otra persona.

Pues somos individuos diferentes, deberíamos poder moldearnos a la otra persona y a su forma de ser, de manera tal que no perdamos nuestra esencia y ese "algo" que nos vuelve únicos y diferentes. Sino luego ya se adoptaran las mismas manías y costumbres del otro y si uno da más que el otro, entonces ahí es cuando ocurre el "desequilibrio" ya sea emocional, social o sexual. Hay que tratar de complacer de vez en cuando a la otra persona o "dejarla ser" y ya.

Siento que solo puedo brindar honestidad de forma amorosa, hay que abrir bien los ojos pero no los de la cabeza, sino lo que se ve más allá -de la consciencia-.

Me gustaría hacer las cosas bien, siento que el destino puso a la persona correcta en el camino que la vida me ha brindado, esto era lo que en algún momento creí que seria una relación amorosa y afectiva. 

Es como si estuviera despertando de una gran mentira que he vivido todo este tiempo, vuelvo a sentirme segura, a ser Grecia, la chica que no es ni muy feliz ni muy triste. 

La chica enamorada y neutra, la que ama y lo da todo... pero sin perderse.

Escuchar.

Escucho y no siento.

Los besos no me saben igual sino es con amor.

¿Por qué el amor es tan complicado?

R: Porque sino lo fuera entonces no sería amor, solo costumbre.

Personas que se unen a mi, o vuelven. No entiendo, pero ¿qué debo entender?

Si todo se basa en un favor, en un pedido, en un "toma y dame".

Hay que estar muy alertas a eso... Porque sino te verán cara de tonto siempre.

A veces es necesario decir "no".

Estuve muy triste, porque decidiste no saber más de mi... ya no necesitas nada de mi, es entendible.

Medité mucho sobre esa situación, fuí fuerte, aún lo soy.

Solo te veo pasar frente a mis ojos, y pensar en lo linda que fue nuestra historia y que solo quiero que estés bien, en donde sea que estés.

Volvieron viejos "amigos" por así decirlo.

Soltar, soltar más y amarrar menos, es necesario no aferrarse a nadie.

Terminas una relación y de repente vuelven los ex's, los interesados, los perros, lo peor es nada... pareciera que vieran la palabra "soltera" en la frente.

Todos somos individuos, diferentes en nuestra esencia pero, es normal querer un compañero de vida, al final de cuentas un apoyo no le hace daño a nadie, sin embargo, sino te sientes bien contigo mismo, no podrás estar bien con alguien más.

Me gusta la buena compañía, alguien con quien charlar por horas, ser yo misma sin miedo a que me juzguen. Por eso es mejor la calidad y no la cantidad a la hora de tener pareja y/o amigos. 

Cerré un ciclo, y quizás comience otro con alguien que si vale la pena, porque los grandes sacrificios tienen su recompensa.

Aún no sé que esperar, y es que no quiero esperar, me dejo sorprender y sorprenderte también.

Reflexión.

Me di la oportunidad de conocer gente nueva, abrirme y expresarme ante otras personas, lo disfruté mucho.

Superé mis miedos a cosas que daba por hecho, que en realidad no eran así.

¿Conocerme?

Primero estoy conociendo antes de darme a conocer. Trato a las personas como quisiera que me tratasen, debo tener más cuidado con eso, porque se puede malinterpretar.

Pude conocerte "enemiga", fuiste abierta y expuesta ante mi.

¿Me agradó?

Quizás.

¿Siento lástima?

Pues no.

Así como ella, también he tenido miedos, y también tengo un pasado, pero lo dejo ahí, donde debería y debe estar.

Pretendo ser diferente, cambiar, mejorar, evolucionar.

Es algo que tengo presente casi todos los días de mi vida.

Viví el reflejo. La vida me puso el camino fácil de nuevo, pero esta vez haré lo correcto, me iré por lo sensato, arduo, lo complicado, lo delicado.

Estoy haciendo una nueva historia, desaprendiendo y aprendiendo cada vez más, cada cosa a su espacio.

Pude volver a ver a los ojos, preguntar como estabas, enfrenté el temor a escuchar lo que dirías. Sé que eres feliz y que estás creciendo, luego te darás cuenta del "porque" de las cosas, no es algo que se aprende de la noche a la mañana. Mírame, lo tuve que ilustrar luego de 3 años de una relación.

La gente me corrige, más que corregirme, son sinceros... Más personas así, menos manipuladoras.

Si hay personas honestas a mi lado, se sentirá un peso menos. Si son deshonestas, no me afectará, porque me adapto; me adapto a mi entorno.

Soy oído si quieres que lo sea, soy palabras si me quieres escuchar, soy un consejo, si me lo pides.

Soy ayuda, si así lo deseas.

Soy un ser que siente, que se expresa, miro siempre a los ojos... en busca de sinceridad.

No soy más ni menos que nadie, si las personas se alejan por escuchar la verdad, ellos se lo pierden.

Ya llegaran otras personas más tolerantes que se conocen.

El que se ofende es porque claramente tiene algo ahí guardado, un secreto... Quizás.

Mujer

Eres misteriosa y mentirosa.

Eres luz y paciencia.

Eres armonía y sensibilidad.

La mujer es un ser con muchos miedos que no son fáciles de superar. Vive mucho del pasado, del futuro, del que pensaran, que dirán, eso... Entre otras muchas cosas.

¿Por qué siempre la atormenta el pasado? Pregunta universal.

Creen que todos intentan poseerla y ella sólo quiere ser LIBRE como toda una mujer, descontrolada, exenta, atrevida, independiente, amada,  amar...

Tantas enfermedades habitan en ella, en sus emociones. ¿Cómo no? Con esta sociedad machista, en donde creen que la mujer solo sirve para servirle al hombre, cuando la realidad es que ella debe ser servida y tratada como una princesa, porque es una princesa.

Estamos en pleno siglo XXI y aún hay mujeres calladas, miedosas a decir lo que en realidad piensan, algunas ni siquiera saben lo que es sentirse amada sin esperar nada, mintiendo cada vez más.

¡Basta! 

¿Por qué creen que hay tantos homosexuales en este pleno siglo?

El hombre pierde su camino, cada vez eyaculando más y perdiendo su verdadera esencia, su adaptabilidad, responsabilidad, hasta se olvida que está haciendo en este mundo.

Debería tratar a la mujer como una dama a pesar de que sabe que es una fémina por naturaleza, sin ningún tipo de interés.

Ya es hora de cambiar mentalidades, dejar todo lo patológico atrás, ser sinceros con nosotros mismos, dejar de echarle la culpa a nuestros abuelos.

Sino empiezan por cambiar ustedes, ¿cómo pretenden que nuestros hijos los hagan? 

Perderse

Ambos nos vimos al mismo tiempo, fué una conexión instantánea.

Lo sentimos, nuestras miradas lo decían todo, aunque nuestras palabras no se encontraron jamás.

Pasaron meses, nos volvimos a encontrar, esta vez nuestras palabras coincidieron, nuestras miradas de nuevo, ¿por qué? ¿era deseo? o... ¿era amor?.

Eventualmente salimos, fuimos conociéndonos, me fuiste gustando cada vez más, aprendiendo cada vez un poco más de ti y tú de mi, sé que te gustaba, sabías que me gustabas... A pesar de nuestra diferencia de edad, pero esas miradas, y esos besos lo decían todo sin decir nada.

Nos perdimos de la vida del otro; hicimos cosas que tenían que pasar, amores fallidos, amistades finalizadas, trabajos, etc.

Un año después nos volvemos a encontrar, el destino te puso de nuevo en el camino, tengo miedo no lo niego, me siento frágil pero al mismo tiempo segura contigo. Te pierdes y vuelves, así eres tú.

No espero nada, dejo que las cosas sigan su rumbo normal, con la mente centrada y la cabeza en alto. Acepto todo lo que me quieras ofrecer, sólo si es sincero y con el corazón.

Te estoy conociendo de nuevo y no te juzgo por las situaciones que te puso la vida, eres muy feliz así como eres, amas mucho. Eres una maravilla de hombre, ¿cómo perderme de ti? no lo haré, valoro mucho esa gran voluntad que tienes para escribirme y hablarme, el tiempo lo dirá todo.

Aún tienes demonios del pasado y puedo ser para ti, tú Dios o tú mejor amiga, pero no tú saco de basura en donde deposites las cosas negativas.

Delirio

He soñado contigo en varias ocasiones, es como un futuro invertido de nuestras vidas (o con las que algún día soñamos).

Te recordé, ¿por qué? no lo sé.

Recordé tú mirada abusadora de mi inocencia.

Recordé tus manos grandes, guiándome a cada parte de tú cuerpo.

Recordé tus palabras, parecían sinceras (¿lo eran?).

Recordé tus enormes y seductores labios.

Recordé tus besos húmedos, me fascinaban.

En algún momento me cargaste, ¿creíste que esa criatura se convertiría en tú amor incomprensible? 

En un punto de nuestras vidas, más que todo lo que recuerdo sobre ti, fuiste un gran amigo.

Luego un amante.

Te amé, quizás no más que tú a mi, pero en algún momento lo hice.

Sólo era una niña, sé que para ti era más que eso. ¿Cómo lo sé?, porque más nunca me dirigiste la palabra por lo que creíste que hice.

La distancia... jodida distancia.

La edad, 8 años de diferencia.

Tú deseo carnal, mi delirio...

Disculpa si te herí, nunca fue esa mi intención.

Te di algo que nunca más pude recuperar, y no me arrepiento de ello.

Me amaste tanto que te alejaste de mi para no sufrir, lo siento...

Entiendo tú dolor, sobre todo porque tenemos cierto parecido.

Siempre te amaré, ¿cómo no? eres de la misma sangre.

Las relaciones

Las relaciones amorosas se basan en que: 
Estas aprendiendo cada día a tolerar más a la otra persona, hasta tal punto que esto se vuelve algo abrumador;solo quieres tener alas y salir volando lo más pronto posible de esa relación... porque es cuando ya te han enamorado y tienes miedo.

¿Una relación "formal" es esa que sucede cuando te enamoras de la misma persona con la que más hablas y/o miras?

Luego se alejan, se extrañan y de nuevo sientes que todo está en calma otra vez. La vida se vuelve color de rosa y todo te da risa.

Lo triste a veces, es volver a ese círculo vicioso que te va consumiendo hasta no saber si eres tú o eres tú "la otra persona".

Es así, se vuelven uno. Hablan, piensan, y comen igual, siempre tienen la razón mutuamente, el sexo se vuelve casual, ustedes son sus "mejores amigos" y todo va genial como si estuvieran en una montaña rusa... Solo hace falta ese golpe de realidad. Es ahí cuando te vuelves realista y sabes que lo mejor es mirar adelante, desapegarse. No es tan fácil como se lee, al principio te sientes perdido sin tú otra mitad, pero si te desahogas como se debe ser:

Unas buenas lloradas, conversaciones de horas con tus mejores amigas/os, escribir, cantar, convivir con personas. Luego de hacer eso, te liberas, vuelves a ser tú mismo, ves que no todo gira alrededor de la otra persona.

Hasta que te conozcas muy bien, no podrás pasar un tiempo más agradable contigo y alguien más... Ese alguien con quien poder ser tú mismo, tú compañero, tú mejor amiga/o pero una versión más tierna y de quien no esperas nada sino que estás con esa persona porque SI y no porque necesitas obtener algo del otro/a.

Cuando no esperas nada de las personas, es ahí cuando sabes que en realidad si es amor y no un simple interés.

¿Por qué siempre sucede eso? ¿o será que soy yo?. De repente me sentía en una relación absorbente con Adelis, y luego de conocerse por fin y conocer a alguien compatible, Adelis se vuelve a convertir en "la mejor amiga" y ya no en ese "alguien que no tolero". 

Juventud.

Erase una vez, una niña vio por primera vez el amor pasar por sus ojos...
Era belleza, natural, hermosa y pura. Era mujer.

Se conocieron por cosas del destino, amigos en común, redes sociales.
Intercambiaban de vez en cuando unas palabras, y luego todo era a través de los medios de comunicación.

Con el tiempo el amor se fue manifestando... El primer beso.

El primer beso (nunca pudo olvidarse de ese primer beso) porque fue real, cálido e inesperado.

Eventualmente la relación dio su rumbo, conociendo, riendo, compartiendo gustos similares, se fue forjando una linda amistad amorosa.

Algo trágico pasó... Los padres de las dos las descubrieron.
¿Luego qué?
Cartas, besos a distancia, mensajes de textos.

La niña la veía pasar cada miércoles por su casa... solo eso la llenaba de felicidad.
Corría por ella, por solo sentir su aroma y ver su mirada penetrante.

5 minutos. Si, solo ese tiempo con ella era perfecto.

Se amaban y no había una razón.

Pasaron los años y por cosas de la vida, y falta de experiencias tuvieron que terminar...

4 años después del último beso, la vida las vuelve a reencontrar... ¿Será el destino? ¿Una lección? ¿Amor?. No se sabe, solo se vive.

Te escribo esto para expresarte algo que tenía guardado por ahí.
Pues estoy un poco triste por haberte tratado como te trate hoy y feliz porque pude ser sincera con mis sentimientos, y que simplemente ya no era feliz a tú lado.
Ambos nos conocemos un poco a pesar de solo casi tres años de relación.

Nos hemos dado cuenta que somos diferentes y queremos otras cosas en nuestras vidas, y que ya no podemos aferrarnos a algo que ya no da más, o quizás si, pero no en este momento.

Quería recordar cuando era tan feliz a tú lado, en todos esos momentos que compartimos juntos, tan locos, tan felices, tan enamorados...
Gracias por esas que veces que estuviste ahí para mi, por preocuparte y hacerme ver lo equivocada que estaba.

Llegaste para un propósito, por tu ayuda me he convertido en la persona que soy hoy.
Todo fue tan inesperado... Como la vida misma, ¿no?

Recuerdo cuando eramos dos niños riéndonos de tonterías (siempre buscando la manera de hacer reír al otro) cuando dormíamos juntos y parecía que ya no hubiera un mañana...

Me pone triste recordar todo eso y más aún escribirlo.

Te amé y te seguiré amando.

G